Блог О пользователеnastya-oops

Регистрация

4 сентября 2010|15:08

У всех ведь бывают такие моменты.. когда просто не знаешь чего хочешь. И касается это практически всего. Все мои желания имеют плюсы и минусы, которые я вечно взвешиваю в своей голове и не могу определиться с точностью до 100%, что я этого ХОЧУ. Даже вот взять, к примеру, его. Он мне очень нравится, я ему тоже. Видно по нему, что уже созрел и хочет предложить отношения. Но в душе он ломается и я это знаю. А я сейчас строю из себя недотрогу и всем видом показываю полное безразличие. Разве что глаза меня иногда выдают. Хотя не знаю.. Так вот когда это всё уже закончится и мы будем счастливы? вместе? Мы сами всё усложняем, но так, наверно, интересней жить. С кучей проблем и мыслей в голове… Определенно.
20 августа 2010|04:49

Сейчас такое меланхолическое настроение… давно такого не было :) Хочется тебя.. тебя всего. И пусть у нас нифига не ясно в отношениях, пусть вообще ничего не ясно в моей голове и в тебе. Но блин.. хотя ты сейчас отрываешься как и пообещал мне, неужели и правда ты смог выгнать из своей головы все грузиловные мысли? Это, конечно, было бы круто, но… не забывай обо мне. Я так боюсь стать тебе ненужной. Правда боюсь. Я хочу, чтобы ты помнил обо мне.. Знал бы ты как хочется тебя. Эти дни, что я тебя не видела.. капец была бы моя воля — накинулась бы и не отпустила бы из объятий. Никогда. Как же все-таки ты мне нравишься. Я призналась себе в этом. Долго не могла и не хотела. И вот наконец поняла, что бессмысленно себя обманывать. Меня тянет к тебе. До чертиков тянет. Я бы в первую нашу совместную прогулку накинулась бы на тебя и изнасиловала, если бы было можно. Эти мысли меня уже реально пугают. Просто не дай мне засохнуть без твоей близости. Пока у тебя еще есть время прими правильное решение. Не сомневайся. Я помогу.
19 августа 2010|04:54

Я твой самый удачный эксперимент…
Ты имеешь меня как свой лучший патент
Да,Я горькая,но Я панацея тебе во спасенье
Я нужна тебе как есть-без изменения…
Ты ослабь мне запястья,просто дай мне вздохнуть…
Я,мужчина,с тобой
нужно всё повернуть…
Наполеоном Я сжигаю всю тебя,моё творение…
Ты получаешь каждый раз от этого лишь наслаждение…

Я — революция!
или Я твоя или кто ещё?…
Это страна моя и она меня…,как и я её…!

Любовь не спринтерский бег,а затяжной прыжок…
Тебе хватило побед,чтобы не лезть на рожон
И восседаешь ты по-царски,у ног стальные звери.
Ты можешь тесно закрывать вокруг себя стальные двери…
Твои ноги пропахли солдатской кирзой,
Ты так любишь подумать не одной головой…
Я помогу тебе себя защитить,моё вдохновение…
Я предлагаю в помощь и на удачу своё умение…

Я — революция!
или Я твоя или кто ещё?…
Это страна моя и она меня…,как и я её…!

18 августа 2010|02:45

СВОБОДАААААААА!!!!!!!
17 августа 2010|01:12

Пиздец. А вы когда-нибудь пили? Конечно же пили.. и вот сука ты сидишь выпившая и ждешь, что этот урод хоть позвонит, хоть придет.. так не хватает его улыбки… Но нет, нихера. Ладно после прогулки с друзьями идешь домой. Вконтакте тебе пишет он, что завтра надо бы встретиться и наконец-таки поговорить. Пиздец а сегодня ты с другом блядь пошел, потому что в субботу с ним договорился! А мне обещать дня 2—3 подряд, что мы поговорим в понедельник — это нормально, да?! Я херею.. придурок. Пошел ты нахуй.
16 августа 2010|04:09

Завтра всё решится. Завтра ты скажешь своё решение. Точнее уже даже сегодня. Я догадываюсь, конечно, приблизительно о чем будут твои слова, но ты такой непредсказуемый и странный, что лучше засунуть мне свои догадки куда подальше и не мучить свой мозг. 

Но все-таки выносят мне мозг твои утверждения о том, что больше ты не сможешь полюбить. Сука какого хера ты как баба ноешь-то?! Или ты специально это мне говоришь, чтобы отбить всякое желание иметь с тобой хоть какие-то отношения? Или это новый способ такой типо Настя давай научи меня любить заново? Пипец это бесит. Ты странный. До жопы просто странный!!! Иногда мне это нравится, но большую часть времени бесит просто.

Надоело всё.. честно на данный момент даже срать, что ты ответишь. Послала бы тебя уже давно, если бы сердце отпустило.. а оно не может.. вот и приходится терпеть.

15 августа 2010|04:07

Я никогда особо не любила рэп. Нет, я не из тех, кто на всю улицу орет о том какое говно попса, рок, r'n'b и т д и что круто только то, что слушаю я.. Нет. Сейчас не о том. Просто вот он слушает рэп.. всегда и везде.. и только его. И я недавно перерыла свой плей-лист вконтакте. Офигеть. Раньше был такой сумбур: попсушка, легкий рок, клубняк.. А сейчас что? Последние страницы слошной рэп.. с попсой, без, жетский, про любовь.. но почти всё место отдано ему. Вот так это стало и моей привычкой. Твои песни.

14 августа 2010|02:08

Вчера была такая истерика.. капец и вот так постоянно у нас с тобой: только начнется какое-то продвижение вперед как ты сразу даешь задний ход, объясняя это тем, что не готов к отношениям. Что впечатления от первой любви до сих пор терзают тебя и ты боишься повторения той грустной истории. Не знаю, что делать, чтобы ты понял, что я хочу тебе помочь.
Хотя с другой стороны мне самой страшно.. Но и без тебя тоже не то. Уж лучше попробовать, обжечься, разойтись, но хоть знать как это… рядом с тобой.
В конце концов я уже столько из-за тебя страдала, что сейчас сдаться и уйти было бы просто глупо! Да и я тебе нравлюсь и я — та самая, которую ты хочешь видеть в качестве своей девушки, но боишься. Чертовски обидно, но это так.. Больно, тяжело, дико, слишком эмоционально. Лето потеряно. Лето зря.
12 августа 2010|01:42

Ну вот собственно и результат фоток.. наша самая самая *___*

 

10 августа 2010|15:42

Сегодня пойдем фотографироваться с друзьями.. ну и естественно там будет он.. И вот как мне с ним фотографироваться я пока что не понимаю.. Еще же не парень с девушкой, но и больше, чем просто друзья.. Черт сложновато >.<

Может кто подскажет? Пожааалуйста))

10 августа 2010|05:15

Неужели лимит нашей дружбы истёк? Почему всё хоть чуточку не может быть хорошо,а? С парнем отношения начали более менее налаживаться, дают мне позитив. А вот с подругой.. это жопа. Реально так запущено и ведь я знаю, что с ней даже разговаривать на эту тему бесполезно. Она не поймет. Правда Сашка умничка, он с ней на эту тему говорил и не раз, пытался ей все объяснить. Она вроде и понимает, говорит громкие слова и так далее, но где поступки? Где доказательства? А их нет. Она продолжает себя вести также. Даже еще хуже. Меня это убивает. Сразу опускаются руки и даже говорить ей ничего не хочется. Напьюсь в среду. Душа требует.
5 августа 2010|19:40

Да, ругаться матом не хорошо.                                                                                             Но сейчас как-то срать.. Я в который раз пудрю себе голову из-за мелочей и порчу настроение, но фак.. больно! Если так подумать, то у меня нет причин для расстройства. Всё в целом хорошо. Но это только поверхность. Фантик. Обложка. А если развернуть его или открыть содержимое.. на ружу вывернутся все чувства, терзающие меня на данный момент: сомнение, дикое режущее на части сомнение, неуверенность, капелька злости и конечно же, желание большей части тебя. Мне уже надоело моё маленькое участие в твоей жизни. Я хочу тебя целиком. Пойми же это… 

5 августа 2010|03:42

У меня внутри скопилось столько нежности к тебе. Даже не знаю к тебе или нет, но в общем ее очень много. И так хочется прижать тебя к себе, зарывшись в твои идеально белые волосы, не крашенные.. я так их люблю.. знал бы ты какой кайф я ловлю, делая тебе массаж головы.. пальцами проходя туда-сюда, касаясь шеи и ушей.. а когда ты ложишь на меня свою голову, спрашивая разрешения.. да я бы бешенным криком орала тебе «Дааа!», но сдержанность берет верх и я просто говорю, что непротив.. легко улыбаясь при этом.. а внутри в этот момент ураган, вихрь.. в груди что-то скачет бешенным темпом и ощущение такое.. бабочек что ли;)? В общем чувства к тебе разгораются как камин в теплом деревянном доме. С очень быстрой скоростью и таким же диким рвением. Ты такой мой. То есть не мой пока что, но ты — такой… родной уже. Мне стало с тобой так легко, ты поднимаешь мне настроение за одну секунду. Просто твое присуствие поднимает мне настроение. Я так рада тебя видеть каждый раз. Я своего рода наркоман, подсевший на тебя. Твои глаза, голубые-голубые в которых я бы утонула вместе с тобой, твои белые волосы, такие мягкие и прямые, твою улыбку, самую искреннюю в мире, очаровательную и пошлую.. ты целиком — мой фетиш.



он просто шёл,курил и нёс какой-то бред,
а я, улыбаясь в пол, мечтала его трахнуть.(с)

жаль вот только, что ты не куришь.. хотя нет, так даже лучше. Береги для меня свои легкие.. для ночных поцелуев и диких приступов страсти.. Береги.

28 июля 2010|04:12

 

Я хочу чтобы когда я напивалась до чертиков — ТЫ вел меня домой

Я хочу чтобы когда дождь шел и я забывала зонт — ТЫ шел рядом вместе со мной, весело брызгаясь и улыбаясь

Я хочу чтобы когда у меня была бессоница — ТЫ это чувствовал и тоже оставался онлайн подольше

Я хочу чтобы когда мне был необходим твой голос — ТЫ сам предлагал, чтобы я тебе позвонила

Я хочу чтобы у нас всё было круто. Пойми же это.

 

24 июля 2010|02:24

Да, давненько я здесь ничего не записывала. Просто времени не было. Днем работала, по вечерам гуляла, на выходные на море)) Слава Богу сегодня был последний рабочий день юхуу!! На неделе отдадут зарплату и я вольна до сентября ааее)

3 июля 2010|03:47

Продолжаю поражаться насколько всё в этом мире относительно. Вот вроде бы нравится тебе человек, а ты ему нет. А ты нравишься человеку, он к тебе и так и эдак, а он тебе нет. А ведь есть люди, которые встречаются… их ведь не мало. Тогда вопрос: почему же? Почему одним дана такая возможность, а другим нет? Даже не так.. возможность дана всем, а вот используем ли мы её? Прокручивая свою жизнь я убеждаюсь, что нет. Вообще нифига. Просто, когда есть, мы воспринимаем как должное и это является главной ошибкой. А как теряем, так всё сразу сопли, слюни, истерики. А ведь по сути дела сами виноваты. Но никто ведь никогда этого не признает. Почему? Да потому что мы не привыкли себя ругать. И правильно. Просто обидно, что из-за гордости и глупости рушится жизнь.

2 июля 2010|03:53

Все мы одиноки. Просто каждый по-разному. У кого-то кроме родителей нет никого. У кого-то кроме лучшей подруги или друга. У кого нет ни тех ни других, но они заменяют это чем-то другим. А у кого-то есть родители, лучшие друзья и много знакомых. Но ощущение одиночества не покидает ни на минуту. Идя по городу с друзьями, весело шутя и непринужденно о чем-то беседуя, я понимаю, что одинока и никому нет до меня дела. Нет, подруги спрашивают, что с моим настроением, если видят печаль на лице, но… Ведь если так задуматься никому нахрен не нужно горе чужого человека. Слова сочувствия мы говорим лишь за тем, чтобы когда нам было плохо, нас не бросили, а начали утешать как когда-то сделали мы. Зуб за зуб. Тупо, но это так и есть. Мне уже надоело грустить по этому поводу, но я чувствую себя неполноценным человеком, у которого нет рядом никакой опоры. Вообще. Ноль. Пусто.

Хочется сидеть и горько плакать, всхлипывая каждую секунду и вздрагивая, слыша шаги родителей за спиной. Как же не хочется быть одинокой. Я не могу так больше…

1 июля 2010|02:02

И не смотри так на меня! Даже подруга подметила этот твой взгляд… дикий что ли, дерзкий такой. В общем зачем ты это делаешь? Смотришь насквозь пронизывая до самых костей буквально. И блестящие глаза.. блин ты кажешься таким счастливым и одновременно хочется подарить тебе ласку и заботу.. просто сейчас мне хочется хоть о ком-то заботится и любить.. а ты — рядом. Идеальный кандидат. Эх глупая я, глупая.. влюбленная.
28 июня 2010|03:53

Капец… значит по порядку. Зачем этот взгляд? К чему он? Да, ладно ты бы как раньше просто кидал свои взглядики и всё… Мне пофиг. Так нет же, сейчас ты снова смотришь как этой весной.. когда мы решили попробовать. Блядь, вот нахера?! Блестящие глаза, эта улыбка. Не надо улыбаться, когда ты на меня смотришь. Или в этот момент ты вспоминаешь как ебал свою дорогую Сашеньку и представляешь на этом месте меня? Бесишь. Никогда и ничего. Да, я хочу и меня оочень к тебе тянет. Но.. ты так изменился, некрасиво использовать девочку. Она верит в искренность твоих чувств. А ты.. Подло. И тошнит меня от твоих поступков бабских. Но сердце, сука, не понимает, оно хочет снова почувствовать твоё тепло и ту заботу и ласку, что ты мне дарил. Но блин, снова неделя? Чтобы я снова поверила, что ты мой и потом всё рухнуло? Слишком сложно. Не понимаю себя..
27 июня 2010|19:40

Просто подойди и просто обними. Сейчас летом мне так не хватает нежности. Я так хочу оказаться в кольце теплых рук и растаять в них хоть на пару минут. А еще лучше, чтобы твоё дыхание пробежалось по моей шее, обжигая ненароком. А еще можно поцелуй. Не страстный, чтобы крышу рвало, а просто едва касаясь губами.. переплетаясь дыханиями.. чувствуя твои руки на моей талии. Как же я этого хочу!!!